Había uno por Pacotes y era la polla, así que lo reabro por aquí. Pero lo dicho en el título, es humor malo, chistes horrendos que no hacen puta gracia, así que no esperéis festival del humor. Empiezo con unos cuantos: -El mes pasado contraí matrimonio. -Contraje. -Hombre, claro, no me voy a casar en pijama. -¿Es este el ascensor de subida? -Qué va, he montado en ascensores mejores. -¿Cómo llaman en este consultorio? -Van nombrando. -Excelente actor, pero no ha respondido a mi pregunta. -¿Cómo se declara el acusado? -Yo con flores y una cena romántica, señoría, que soy muy tradicional. -¿Qué hace un perro con un taladro? -Taladrando. -Perdona, ¿es éste el concurso de tiro con arco? -Sí, ¿te apunto? -No jodas, apunta a la diana. -Cariño, el bebé se ha hecho caca. -Pues cámbialo. -No, que sólo tiene 3 meses, vamos a darle otra oportunidad. -Oiga, ¿vende este piso? -Alquilo. -Ah, ¿y cuánto pesa? -¿Cuánto cuesta alquilar este coche? -Depende del tiempo. -Pues pongamos que llueve. -¡Capitán! ¡Están a punto de atacarnos 50 carabelas! -¿Una flota? -No, flotar flotan todas. -Iba a contar un chiste sobre sodio, pero na... -Doctor, dígamelo sin rodeos, ¿tengo problemas de memoria? -¡Que sí, hostias, quinta vez que se lo digo ya! -Oye, ¿tienes wifi? -Sí. -¿Y cuál es la clave? -Tener dinero y pagarlo. Poned los vuestros.

Mira, qué metal más raro Es estaño A que sí

-Mira, me he encontrado esta roca volcánica que no sé como se llama -Basalto -MIRA, ME HE ENCONTRADO ESTA ROCA VOLCÁNICA QUE NO SÉ COMO SE LLAMA

¿En qué se parecen una patata y un tomate? En que los dos son rojos menos la patata.

¿Y tu hija por dónde anda? En la cama, con 40. No, si cuando salen putas…

-Papá, estoy embarazada +¿¿Cómo?? ¿¿Qué?? -Tranquilo, no es tuyo +Joder, qué susto…

-- Papá, ¿Qué significa laicismo? -- ¿Te acuerdas hijo que el verano pasado vinieron a casa unos amigos y comimos paella? -- Sí -- Pues la paella laicismo entre tu madre y yo

-- ¿Qué tal tu viaje por Creta? -- Un asco -- ¿Un asco Creta? -- No gracias, ya he cenado

-En su currículum pone que es ud muy rápido haciendo cálculos matemáticos. -Así es. -¿Cuánto es 35x16? -58. -Eso no ha estado ni cerca del resultado. -Pero fue rápido. -Lo informo de que su hijo ha suspendido todas las asignaturas. -Vaya, ¿y ahora qué hacemos? -Tendrá que repetir. -Vaya, ¿y ahora qué hacemos? -Sr. Povedilla, ¡no se puede dormir en el trabajo! -¿Verdad? Si es que entre el ruido de las máquinas y la gente hablando, es imposible

@will_free , no tendras por ahí un borrador con tus 300 chistes de Batman verdad? -Hola, soy Paraguayo y he venido para follarme a su hija. +¿¿PARA QUÉ?? -Paraguayo.

Un tío que va a la farmacia: "Hola, ¿hay ampollas?" Y le responden: "Yes, you are". Un chaval que le dice a otro: "Oye, tu padre es un proscrito" "Pues el tuyo un Bollicao" El hombre que va al confesionario: "Padre, confieso que soy poeta" "Hijo mío, eso no es un pecado, sino un don divino" "PUES TRíNCAME EL PEPINO"

POST OFICIAL: Chistes malos.

Purohell6000

Uno que nunca olvido del hilo de pacotes

-Amor, te has puesto la crema reafirmante?
-Sisisisisisisisisi

Vendrick

Este es un hombre con muchos pelos que va al medico y pregunta:

- ¿Doctor, doctor que padezco?

- Padece un osito.

¿Cómo es “eyaculación precoz” en japonés?

Yatta.

¿Y cómo se llama la mujer?

Komoke Yatta

—¿Cómo va tu vida amorosa?
—Como la Coca-Cola: primero normal, luego light y ahora zero.

¿De qué color era el coche de Lady Di? Negro estampado.

Vinal

Como se dice divorcio en polaco?
Chao chochín

Frangon

Vinal
¡Eso es en chino!
pues trincame el pepino!

Kuga

-Su nombre y le anuncio,
-Daniel
-¿Baniel?
-Daniel, con D de Dinamarca
-BANIEL! CONDE DE DINAMARCA!

-¿Como te llamas, guapa?
-Jara
-Que nombre más peculiar
-¿A que ji?

Michael_Scott

Doctor, se ha terminado la anestesia.
Se acabó lo que sedaba

Juntacadaveres

¿Cómo se dice bukake en gallego?
Que de leite

Vinal

Frangon vaya, me había proponido terminar el chiste y me lo has estropeado

Nemesis

Iban un marikita, un gangoso y un negro por la calle y censurado

TechNoir

El hilo que emocionó a @ElRondadordelaNoche

Plalleruan

-Señora su marido a fallecido.
-No me joda.
-Ni mejoda ni mejodada, ezta mueto.

Chocochipi

-Hemos pillado a su hijo fumando marihuana en el colegio.
-Vaya, ¿Y ha dicho dónde la ha conseguido?
-Solo ha dicho que se la ha dado su mejor amigo
[el padre secándose las lágrimas con un pañuelo]
-¿De verdad dijo eso?
+-+-+-+-+
-Jolin cari, me dices que te hace ilusión tener un alien, te lo traigo y ahora no lo quieres.
-Es que tenía que haber salido de ti...
+-+-+-+-+
-¿De qué vas?
-De qué vas tú, subnormal, que pego un meco que te reviento.
-¡Que de qué vas disfrazado!
-¡Ah! De Gandhi, mi ídolo.
-+-+-+-+-+
-En su currículum pone que no sabe usted leer.
-Ah, ¿Y qué más pone?

Nullpointerexception

Va un indio a in bar y el camarero le empieza a mencionar todas las bebidas que tiene: café, refrescos, cerveza....

Y el indio le dice

Na mas te

FrankDrebin

-¡¡No hay tiempo, Robin!! ¡¡Diez segundos!!
-No sé... ¡corta el cable verde!
-¿Y cuál es ese? Soy daltónico, recuerdas?
-¡¿Qué?!
-Sí; es porque me mordió un murciélago radiactivo, y los murciélagos son daltónicos.
-¡No, no lo son, Batman! ¡¿Y se puede saber cuándo hostias te ha mordido un...?!
¡Booom! Demasiado tarde, pero Neo apareció volando de una manera cutre y les salvó de la explosión de confetti. Que manera de joder una obra maestra.

Entra Batman a una mina y le pregunta a un minero:
-¿Vendes minas antipersonales?
-Sí, porque soy minero.
-Pues dame 3.
-De acuerdo, porque soy minero.
-Y, si enchufo un gato a la bobina de un zapato, ¿podría hacer un tibio?
-No sé, porque soy minero.

-¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman plastidécor!
-Díselo a quien le importe, niño.
Later, that evening...
-¡Batman, Batman! ¡Mi mamá no me hace caso!
-Díselo a quien le importe, niño.
Saab, move your mind...
-¡Plastidécor, plastidécor! ¡Batman es mi mamá!
-¡Qué horror! Hay que llamar inmediatamente a la policía.
-¡Policía, policía!

Que tiempos cuando descubrí los 300 chistes de batman, recuerdo llevármelos impresos a clase y tirarme el día llorando de la risa. Humor más mierder imposible.

Juntacadaveres

-- Doctor, tengo alergia al vino
-- ¿A qué vino?
-- A que me mire lo de la alergia

Kuga

-¡A ver novatos! ¡Los que sepan leer y escribir a la derecha y los que no a la izquierda!
(Todos se mueven menos uno que se queda en medio)
-¡Igual no me explicado bien o igual es que admitimos sordos en las filas!¡Soldado sitúese donde le corresponda!
-No sé dónde ir señor!
-¿No sabe distinguir entre izquierda y derecha?
-Si sé señor, pero no puedo situarme porque sé escribir pero no sé leer
-¿Como va a ser eso posible?
-Pues así es señor!
-Traigan ya mismo la pizarra! Escriba!
(Empieza el tío a llenar la pizarra de garabatos)
-¿Se puede saber que está poniendo ahí?
-¡QUE NO SÉ LEER!

PsicoPenguin

Conoceis la leyenda del pescador manco?

Se dice que pesco un pez asi de grande

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Mefistofenes

como se llama el hermano vegano de Bruce Lee

Broco Lee

Anonymous3

Si un jugador de fútbol mata al rival en su propia área, ¿se puede decir que es un delito penal?

Si un granjero inventa chistes sobre sus plantaciones, ¿se puede decir que son chistes de cosecha propia?

Nullpointerexception

Es eso que va el Real Madrid a la sede del Totenham para negociar el fichaje de Kane.

A ver, ¿cuánto queréis por Kane?
100 kilos
Pues venga, os damos a Hazard por Kane
Hecho!

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