Por ejemplo, 2 mías: -Que al hablar por teléfono nunca se despidan, parezcan todos unos bordes de mierda, sé que dijeron que era para cuadrar los tiempos o algo así, pero me sigue chirriando por lo falso que queda. Por ejemplo, lo que sería una conversación normal: -¿Sí? -Hola, buenas tardes, llamaba para ver si Jake estaba en casa. -Pues lo siento pero no, en estos momentos no está. -Vaya, pues muchas gracias, ya llamaré más tarde entonces. -De acuerdo, buenas tardes. -Adiós, buenas tardes. Y cuelga. En las películas: -¿Sí? -¿Está Jake en casa? -No. Y cuelga. Me da mucha rabia 🤣. Y otra, que es la que me ha dado la idea para este post, que la he visto empezando el capítulo 4 de Daredevil, y es que cuando alguien es de otra nacionalidad, aunque sepa hablar inglés perfectamente, hacen que suelte palabras en su idioma de origen para que se vea claro en todo momento que es de otra nacionalidad. Por ejemplo, el ejemplo de Daredevil, que entra una niña y dice: -I want to see my uncle. Cuando Murdock le dice que no tendría que estar ahí ella "repite": -I wanna see my tío. Nadie diría eso, nadie hablaría así, es lo menos natural del mundo, joder 😂. Un hispanohablante sólo diría algo como "I wanna see my tío" si no supiera cómo se dice "tío" en inglés, pero es que esta niña ha demostrado hace 10 segundos que saber perfectamente cómo se dice tío en inglés, dudo que en los últimos 10 segundos se le haya olvidado cómo se dice "tío" en inglés. O yo qué sé, en una peli de acción, que en medio de un tiroteo verás que todos los protagonistas sueltan cosas como "shit", "fuck", "damn".... Excepto si hay un prota francés, que como que es francés, aunque se haya pasado toda la película hablando inglés perfectamente, soltará un "merde" o un "putain". Frenchie en The Boys es otro ejemplo que se me ocurre ahora que me ha dado por pensar en el francés. De momento éstas, ya iré poniendo más cuando se me ocurran. ¿Cuáles son las vuestras? ¿Cuáles son esas "costumbres" de las película y series que os dan rabia?

Bonetrousle De mala leche no, pero lo de las sitcoms y las puertas sin cerrar siempre me ha llamado la atención

Que el mejor policía de la comisaría sea después el más puteado por el jefe

Bonetrousle Excepto si hay un prota francés, que como que es francés, aunque se haya pasado toda la película hablando inglés perfectamente, soltará un "merde" o un "putain". Esto es lo más normal del mundo. Yo he tenido varios compañeros de piso que, a pesar de hablar perfectamente español, a la hora de quejarse o rajar utilizaban su idioma.

Milipu Pues nunca me he fijado, a partir de ahora lo haré quiera o no 🤣.

irakmata Pues no sé, mi idioma es el castellano pero si hablo en catalán las palabrotas me salen en catalán. De todas formas lo de "tío" sí que no es natural.

Un clásico es el de “goza Manhattan de amplio aparcamiento”.

No me pone de mala leche, pero me llama la atención que en las series americanas, las lámparas de las casas siempre están encendidas. Sea de noche o de día, o estén en casa o no. El protagonista vuelve a su casa, entera por la puerta y todas las lámparas ya están encendidas, no la luz, si no las lámparas. No sé si es algo por el rodaje o es que es algo cultural, pero desde que me fijé lo veo en todas las series.

Que para un puto puñetazo hagan 300 cambios de planos, igual en los tiroteos ya casi nunca ves en el mismo plano al que dispara y al que recibe la bala. Se que es para ahorra tiempo y dinero pero me da una rabia.

Siempre hay aparcamiento disponible. El villano siempre le cuenta sus planes al héroe mientras busca la manera mas enrevesada de matarle en vez de pegarle un tiro en la cabeza, y listo.

Que la gente siempre huye hacia el piso de arriba. Cojones, y luego qué, te tiras por la ventana? Por la planta baja siempre vas a tener más formas de salir, y más que en esas casas parece que siempre tienen por lo menos dos puertas de entrada

Costumbres de las películas/series que os pongan de mala leche

guetto_spirit

También es muy gracioso que después de estar follando, el primero que se levanta lo haga bien envuelto con la sábana, para que el otro no le vea desnudo (debe ser que han follado a oscuras y no se han visto)

Xiphias

Hay detalles como las puertas siempre abiertas y las luces siempre encendidas que me sacan un poco de la credibilidad de la escena, pero lo que me pone de peor leche es el CGI. Por ejemplo, no he visto todavía este trailer, pero sí está imagen:

Y ya me hace torcer el morro...

Lo mismo que las pelis donde se nota un huevo la iluminación artificial de estudio, que siempre es la misma puta luz amarillenta. Lo mismo da una escena en la azotea de un rascacielos que en un bosque, que se nota totalmente artificial.

O persecuciones con vehículos. Hazlas con coches reales o no las hagas.

Plagueis

Xiphias Y ya me hace torcer el morro...

¿Y eso? Se trata de un actor real con maquillaje 😆

Plagueis

Chocochipi A veces son cosas a posteriori. En plan: oye, este plano queda muy soso, habría que meter gente jugando al tenis de fondo. Entonces sale más barato ponerlos por cgi que volver a montar todo el tinglado para rodar.

Sigo sin recordar en qué consistía la escena del tenis, pero, como bien dices, para cambios en post-producción puede ser más sencillo y barato tirar de CGI que movilizar todo un equipo de rodaje para un par de planos, donde tienes que pagar a todos los técnicos, los que se encargan de transportar el equipo de grabación, tienes que obtener los permisos para rodar en un espacio concreto y que te cuadre en el calendario (además de pagar para que te permitan rodar), etc.

Con el CGI lo mismo tienes solo a un par de personas haciéndolo y tirando de elementos de un banco de objetos 3D que podrán modificar rápidamente aquí y allá para que sea único y case con lo que el director busca.

cuantico

Thorn normalmente en películas de comedia en las que tienen alguna conversación sentados en el baño y de repente salen poniéndose los pantalones y ya. O en series de animación tipo padre de familia. ¿Que pasa, que los tíos mean todos sentaos? ¿Las tías no se limpian el fotre al mear o que?

No es algo hiper común, pero cuando pasa... Yo que me limpio el ojete hasta con el bidet lo flipo. Tienen que ir dejando todos los sofás en los que se sientan como si fuesen un dálmata macho xD

Bonetrousle

Por cierto, me ha venido otra a la cabeza, en la que el malo se escapa en un coche y el prota pilla el primer taxi que vea y "siga a ese coche", y el taxista lo sigue sin preguntarse nada ni nada 🤣.

Chocochipi

Bonetrousle

Y no solo es que lo persiga sin hacer preguntas, es que lo hace conduciendo con total desprecio no solo a las normas de circulación, sino a su propia vida, atropellando carros de fruta que alguien abandona en mitad de la carretera y sorteando el tráfico como si en vez de un taxi condujera un patinete.

Otra es que SIEMPRE que aparece un gato, ponen el efecto de sonido de un maullido.

Punk_Star

TheRealRonaldoR9 No me pone de mala leche, pero me llama la atención que en las series americanas, las lámparas de las casas siempre están encendidas. Sea de noche o de día, o estén en casa o no.

Pero luego entran en un sótano o casa en la que puede haber algo peligroso y parece que les cobran por encender la luz. 😂

Thorn

Chocochipi
Te olvidas al gremio de cristaleros, que sólo trabaja el día que hay persecución

Bonetrousle

Chocochipi Totalmente, su cliente quiere que persiga a ese coche y lo hará cueste lo que cueste 🤣.

Por cierto, otra costumbre, la de no pagar, que no pasa mucho pero cuando pasa tambiénj me chirría.

Que el taxi llega a tu destino pues te bajas y te vas, qué es eso de pagarle al taxista, ni que fuera su trabajo y viviera de ello o algo.

O que estáis tomando algo en un bar o cenando en un restaurante pues en cuanto os acabéis lo que habéis pedido os vais, que total, no hace falta tampoco que paguéis las bebidas y comida que hayáis consumido.

Dwalin

Chocochipi en qué película habéis visto eso ?

Que un taxista vaya arrasando con todo solo porque el cliente le diga siga ese coche no lo he visto yo en la vida. Normalmente eso lo hace el propio interesado.

Mefistofenes

Bonetrousle

Te sacas lo que lleves en el bolsillo y eso cubre los gastos.

Las sábanas en forma de L

Casius_Claymore

No me pone de mala leche, pero curiosades:

En las pelis americanas la puerta principal de las casas (no los pisos) suele estar abierta (quizá como todo el mundo va armado ya es disuasión suficiente 😁 )

Y las llaves dentro de los coches en la visera encima del volante?

La policía, les llaman y con un estréss tremendo de la víctima, y venga a preguntar la dirección cuando la pueden localizar enseguida.

Cantidad de situaciones que se resolverían llamando por el móvil, pero o nadie se acuerda o justo no hay cobertura.

Luego los clásicos de Scream, el gracioso palma, el negro seguro que palma, la que ha tenido sexo fuera del matrimonio, palma.

En las pelis españolas, van más al baño y se enseña, que en las pelis americanas.

En las americanas, el malo suele tener que morir, incluso cuando parece que va a la cárcel, hace alguna tontería sin ninguna posibilidad y el bueno tiene que matarlo.

Y eso, los "buenos" americanos que acaban las pelis con un body count que ni terminator 😁

Bonetrousle

Casius_Claymore En las pelis americanas la puerta principal de las casas (no los pisos) suele estar abierta (quizá como todo el mundo va armado ya es disuasión suficiente 😁 )

Y las llaves dentro de los coches en la visera encima del vola

Es que esto es real, ya lo he contado alguna vez.

Yo estuve 1 mes de intercambio en Canadá, viviendo en la típica urba americana, pues en plan Simpsons, y allí nadie cerraba nunca nada, nos íbamos por la mañana al colegio/trabajo y la casa se quedaba vacía y completamente abierta.

Con el coche igual, lo dejaban aparcado en un aparcamiento de esos con cientos de coches en frente de un centro comercial en medio del aire libre y sin cerrarlo ni nada, tú probabas y estoy convencido de que podías abrir pues el 80% de coches que hubiera allí sin problemas.

Es una cuestión cultural.

Xiphias

Casius_Claymore el gracioso palma, el negro seguro que palma

Y ya como el negro sea el gracioso...

Dabbo

Casius_Claymore Luego los clásicos de Scream, el gracioso palma, el negro seguro que palma, la que ha tenido sexo fuera del matrimonio, palma.

Shiroyama

Aplicable tanto a películas como a libros como a todo lo que se te ocurra:

Conversaciones que son mentira y nunca jamás se corresponderán a una conversación real.

Existe un número muy limitado de conversaciones en la vida de una persona en las que todo lo que se dice es por y para la información que se requiere. Es decir, tú nunca hablas con un amigo, ni siquiera con un conocido, y vuestra conversación es:

¿Lo tienes?
Sí.
Qué sabes.
[Información]
Nos vemos.
Adiós.

Por eso Tarantino es un puto genio, porque es uno de los pocos directores capaces de presentar conversaciones creíbles entre las personas. Con sus manerismos, sus desvaríos que no van a ningún lado pero que se dan siempre en una conversación normal, sus tonterías... Personajes que parecen personas y no personajes.

Me tocan muchísimo los cojones los personajes absolutamente impasibles e impermutables que luego la propia comunidad justifica -como la pedazo de putísima mierda del personaje de Frieren- como si fueran la cosa más compleja de entender del mundo. Especialmente cuando Tolkien hace ya tiempo instauró personajes de fantasía con miles y decenas de miles de años que pese a todo sentían y manifestaban momentos de emoción súper intensa (ejem, Feanor y cía, por poner el caso más conocido)... Los típicos personajes estos de mierda que parece que están por encima del bien y del mal, que a lo mucho esbozan una mueca a lo largo de 17 mil capítulos y que luego encima son el personaje más fuerte que existe y siempre están así como que nada les importa pero te fuman en 2 movimientos porque esa supuesta indeferencia a la que el fandom le atribuye mil connotaciones ultra profundas no es sino un recurso narrativo de puta mierda para crear una power fantasy y que digas "buah qué personaje más cool va todo el rato callado y luego sin mostrar la más mínima emoción te folla vivo sin esfuerzo", me parece el tropo de personaje más basura jamás ideado, y mira que hay tropos de personajes puto basura.
Las tías cuerpo escombro mandando a volar o dejando KO a tíos que pesan 100 kilos más que ellas porque saben artes marciales. Esto es tipiquísimo de las series policíacas basura de las tardes como CSI, el 5.0 y toda esa puta basura de mierda asquerosa hija de puta.

Y puedo seguir todo el día. Por eso no habré visto más de 3 series en toda mi vida -de actores reales- y animes contados con los dedos de las dos manos, porque absolutamente todo es basura. E incluso lo que la gente ve creyendo qu eno es basura, es también basura. Pero como digo, me puedo tirar todo el día tirando mierda a todo. Poco se salva.

Ho-Oh

Que le peguen un tiro a alguien en el torso y ya esté muerto antes de caer el suelo, sin sangre, sin agonizar, super falso cual film de los años 20.
Por contra al amigo del prota lo atropella un camión, le explota la bomba de Hiroshima en la cabeza y se le derrumba un edificio encima y tras 20 minutos de batalla al finalizar todavía da tiempo a encontrarlo con vida y recibir unas ultimas palabras del amigo muriendo en sus brazos.

Shiroyama un recurso narrativo de puta mierda para crear una power fantasy y que digas "buah qué personaje más cool va todo el rato callado y luego sin mostrar la más mínima emoción te folla vivo sin esfuerzo", me parece el tropo de personaje más basura jamás ideado, y mira que hay tropos de personajes puto basura.

Half_cdp

Bonetrousle

Cada persona es un mundo y habla a su manera. Hay gente que mete palabras extranjeras cada dos por tres. No es tan raro que una chavala hispana diga una palabra tan común para ella como tío para referirse a su tío aunque esté hablando en ingles con un estadounidense. Mas aun si los hispanos en NY llevan desde los 60 hablando como les da la puta gana allí.

Ayusmatico

No me cabrea pero la extrema facilidad con la que se fuerzan puertas en películas. Puertas de casa digo. Con una patada o golpe de hombro tiran las puertas abajo como si fuesen de cartón. La policía, el investigador o quien sea.

Bonetrousle Es que esto es real, ya lo he contado alguna vez.

Yo estuve 1 mes de intercambio en Canadá, viviendo en la típica urba americana, pues en plan Simpsons, y allí nadie cerraba nunca nada, nos íbamos por la mañana al colegio/trabajo y la casa se quedaba vacía y completamente abierta

Real en Canadá o en Estados Unidos? Ese choque cultural aparece en Bowling for Colombine, el director va por Canadá entrando en casas como si nada y flipando.

Bonetrousle

Ayusmatico Pues no lo sé, la verdad, en USA no me he pasado tanto tiempo viviendo allí como para comprobarlo.

La verdad es que como que no paraba de verlo en series y pelis usanas y luego lo vi en la vida real en Canadá pues he dado por sentado que sería cosa de toda Norte-América, pero quizás ahí la he cagado y es sólo cosa de Canadá, y más si al director de Bowling for Columbine le chocó.

Kerzak

Ayusmatico No me cabrea pero la extrema facilidad con la que se fuerzan puertas en películas. Puertas de casa digo. Con una patada o golpe de hombro tiran las puertas abajo como si fuesen de cartón. La policía, el investigador o quien sea.

Esto es perfectamente verídico, como nuestro viril conforero @Dr_Caligari puede atestiguar.

Neiugla

Bonetrousle Yo sí que mezclo mucho los dos idiomas (castellano y catalán) y creo que es bastante habitual si cambias mucho el idioma, otra cosa es que seas de los que el 99% del tiempo habla castellano o catalán salvo cuando está comprando el pan y te da cosa cambiarle el idioma a la persona que te atiende xD

A mí lo que me daba mucha rabia antes es cuando meten a latinos destrozando el castellano porque no lo hablan por muy latinos que sean. Además es que es tan cantoso, con unas formas de expresarse tan forzadas, frases normalmente construidas por guionistas que tampoco hablan el castellano y tan mal pronunciado todo. Ahora creo que ya me he acostumbrado, es muy habitual.

Otra cosa que siempre me ha parecido muy surrealista es la falta de personalidad de los lacayos en general, es decir en cualquier película de acción ves al héroe matando a decenas de subordinados del villano, que está cada vez más acorralado. Y ya desde pequeño siempre lo veía y me parecía absurdo, yo a la que viera que el héroe se ha cargado ya a 4-5 de mis compañeros tiraría todas mis armas al suelo y me iría para mi casa, que el tío este es un pedazo de psicópata pero el problema no lo tiene conmigo, le va a dar igual si estoy allí o no.

Chocochipi

A mí me toca los cojones el "computer magik", como lo llama Mariano en sus vídeos. "Este niño es muy bueno con los ordenadores", algo que bueno, mucha casualidad pero no es descabellado. Pues cuando oyes eso, ya sabes que el niño es capaz de Hackear el pentágono con una Game Boy, usar el bloc de notas para reprogramar Skaynet para que te haga dibujos estilo Ghibli y postear tetas en el Instagram sin que le tumben la cuenta. Todo eso porque es muy espabilao y su padre le dejaba jugar con el espectrum.

Y hablando de ordenadores, lo típico:

-No se usa el ratón para nada: Se enciende el pc y antes de que se cargue la BIOS ya estás tecleando como loco.
-Si hackeas en la oscuridad, se verán las letras de color fosforito corriendo a gran velocidad, reflejadas en tu cara (y tus gafas, porque los hackers tienen gafas) como si estuvieras hackeando un proyector.
-Enciendes el PC y lo primero que aparece es "Enter password", pero no te preocupes, que la pista para adivinarla estará en ese mismo escritorio: una foto de un perro, un hijo o lo que sea.
-Nada más meter la contraseña, ahí está, la info que necesitamos y no otra. ¡Qué suerte!
-Pues no cantes victoria, que el bus de transferencia de ese pc de las oficinas de la CIA da cáncer de sida y se traba justo al final.

Neiugla ya desde pequeño siempre lo veía y me parecía absurdo, yo a la que viera que el héroe se ha cargado ya a 4-5 de mis compañeros tiraría todas mis armas al suelo y me iría para mi casa

Hay una escena genial en una de Austin Powers, en la que cada vez que se mata a un masilla, llaman a su familia para darle la noticia y la mujer se pone a llorar y eso.

Neiugla

Chocochipi Yo me partí con esta escena de "Dos tipos buenos" que es exactamente lo que yo haría si me encontrara en esta situación:

irakmata

Chocochipi Y hablando de ordenadores, lo típico:

-No se usa el ratón para nada: Se enciende el pc y antes de que se cargue la BIOS ya estás tecleando como loco.
-Si hackeas en la oscuridad, se verán las letras de color fosforito corriendo a gran velocidad, reflejadas en tu cara (y tus gafas, porque los hackers tienen gafas) como si estuvieras hackeando un proyector.
-Enciendes el PC y lo primero que aparece es "Enter password", pero no te preocupes, que la pista para adivinarla estará en ese mismo escritorio: una foto de un perro, un hijo o lo que sea.
-Nada más meter la contraseña, ahí está, la info que necesitamos y no otra. ¡Qué suerte!
-Pues no cantes victoria, que el bus de transferencia de ese pc de las oficinas de la CIA da cáncer de sida y se traba justo al final.

Todo lo que has escrito es mierda porque no ha mencionado LOS PITIDITOS cuando salen cosas en pantalla.

JK_Dark

No es que me joda, pero si que me llama la atención algunas cosas que hacen cargadas de tópicos que algunos ya dan por hecho siempre.
Como el filtro amarillento que ponen a la imagen cada vez que se encuentran en México.

O que siempre que aparezca un personaje que es español tenga que sonar por algún lado una castañuela o algún acorde de guitarra. También ocurre que si no suena nada de eso, el personaje es alguien muy religioso.
Esta escena de CSI N.Y. donde hacen una mezcla curiosa puede valer de ejemplo:

Y en las películas de terror cuando les dio por oscurecer tanto las escenas en sitios a oscuras que no se distinguía nada, daba igual que los personajes usasen una linterna enorme o un mechero que no se veía nada en cualquier caso. Todo para buscar un jumpscare chusco con algún primer plano y una subida de volumen con algún sonido fuerte o estridente.

Chocochipi -Si hackeas en la oscuridad, se verán las letras de color fosforito corriendo a gran velocidad, reflejadas en tu cara (y tus gafas, porque los hackers tienen gafas) como si estuvieras hackeando un proyector.

Solo le falla que no está a oscuras

Ikki_fenix

Chocochipi Enter password", pero no te preocupes, que la pista para adivinarla estará en ese mismo escritorio: una foto de un perro, un hijo o lo que sea.

Esto es plausible hay gente que tiene un postit directamente con la contraseña

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