Mi mujer ha entrado en la habitación con el bebé y ha cerrado la puerta. Al cabo de un rato me pega un grito diciendo que no puede abrir la puerta. Yo informo a mis compañeros de trabajo de que voy a hacer de bombero y abandono la apasionante videoconferencia que estábamos teniendo. Intento abrir la puerta con el pomo y unos ligeros empujones. No puedo. Desmonto el bombín y compruebo que está todo atascado y no encuentro forma de echar para atrás el pestillo. Busco una radiografía por la casa sin éxito y al final termino usando una tarjeta de crédito que no uso nunca y tengo bloqueada. Me sorprende que ni por esas pueda, con tarjetas de crédito he llegado a abrir la puerta de dos de mis antiguas casas perfectamente, aunque supongo que eso tan solo habla mal de las puertas de dichas casas. Me quedo sin ideas. Como un pasmarote me quedo mirando la puerta y entonces mi mujer dice "llama a los bomberos". Mi orgullo de macho se activa en ese preciso momento, ¿Cómo voy a llamar a los bomberos? Yo salvaré a mi hembra y a mi cría. "¡Apártate!" digo mientras doy unos pasos para atrás (dos para ser exactos, el pasillo no da más de sí en ese recodo). Me estampo contra la puerta y aunque parece no tener efecto alguno, se desconcha la pintura de los marcos y mi mujer dice "parece que has sacado la puerta un poco". Eso me da ánimos y la adrenalina no me permite notar el dolor del hombro. Le doy otro empujón y oigo un claro CRAC. Espero que sea de la puerta. Concentro todo mi FUAAAA en mis músculos y con la tercera embestida consigo abrir la puerta. Mi mujer se lanza a mis brazos y me da un beso apasionado en agradecimiento... bueno, vale, solo me gritó "te has cargado la puerta". Efectivamente, la puerta tiene una grieta que la atraviesa de arriba a abajo y el pestillo está tirado en el suelo. Me duele el hombro.

Bajando a por una botella de plastico de Solan de Cabras, sacas de ahí una tarjeta curvada con bordes redondeados con una tijera, y te hubieras ahorrado los varios cientos de euros que te va a costar la broma casi al 99%

albertobat Bajando a por una botella de plastico de Solan de Cabras, sacas de ahí una tarjeta curvada con bordes redondeados con una tijera, y te hubieras ahorrado los varios cientos de euros que te va a costar la broma casi al 99% No habría podido. Ya lo intenté con la tarjeta y no hubo manera. Accedía al pestillo, pero no podía hacer que retrocediese, estaba completamente atascado. Con un plástico de botella habría hecho aún más el ridículo.

No todos los héroes llevan hombros. Un saludo

creo que los bomberos salen mas baratos que una puerta, pero enhorabuena, esta proeza se merece mamada

"Concentro todo mi FUAAAA en mis músculos y con la tercera embestida consigo abrir la puerta. Mi mujer se lanza a mis brazos y me da un beso apasionado en agradecimiento... bueno, vale, solo me gritó "te has cargado la puerta ". Efectivamente, la puerta tiene una grieta que la atraviesa de arriba a abajo y el pestillo está tirado en el suelo." Me he descojonado yo solo leyendolo. Tu orgullo de macho iberico esta intacto, que le den a la puerta. Ponte hielo en el hombro

woniidanio creo que los bomberos salen mas baratos que una puerta Eso seguro, pero también jugaba contrarreloj, porque el niño estaba llorando como un condenado porque le tocaba el biberón. Entre los gritos del bebé y mi mujer evidenciando que mi hombría había sido puesta en entredicho, tuve que actuar. Ahora me tocará comprar una puerta nueva y seguramente cambiar los marcos. O simplemente paso de hacerlo porque esa puerta se ha usado una vez en los últimos seis años y quizá podemos vivir sin ella perfectamente. Total, ya duermen casi todas las noches los dos niños en nuestra cama. ¿Para qué quiero una puerta? ¿Para tener intimidad?

No sé cómo tu mujer no se ha puesto cachonda ante tamaña virilidad.

Bellísimo texto, lleno de acertadas metáforas y acidísimas analogías sobre la condición del hombre en la sociedad moderna. Faltaron fotos, pero muy buen post.

EchelonSiren No sé cómo tu mujer no se ha puesto cachonda ante tamaña virilidad. Yo qué sé, supongo que ya se había hecho ilusiones con ver a un grupo de fornidos bomberos rescatándola y ha tenido que conformarse conmigo atravesando la puerta como un gorrino.

Acabo de reventar a empujones la puerta de mi habitación y respondo a vuestras preguntas

woniidanio

ElRondadordelaNoche mejor, más hilos sobre la epicidad del padre

Misko

Bueno, por la mañana abriste la puerta a empujones.

Que menos que por la noche te dejen abrir a empujones otras partes mejores.

Ayusmatico

Imagínate por un momento a Meristofenes y rondador haciéndote la reforma en casa, completamente desnudos a excepción de guantes, gafas y demás, mientras tú te paseas en bata, con copa y puro, preguntando y dando indicaciones.

Mefistofenes

Ayusmatico Meristofenes y rondador

@Memphisto el meristo ese es primo tuyo???

Dr_Caligari ¿Cómo de complicado sería instalar una puerta corredera para una persona que tiene nulos conocimientos de carpintería o albañilería, pero muchas ganas de hacer el ridículo para impresionar a su mujer?

Depende de si el hueco es estandar o tienen que hacerla a medida.

Pero es hacer taladros en la pared, para poner la guía y la madera que oculta la guía; luego colgar la puerta de la guia y poner un tope y una mini guia en el suelo y terminar justando la altura de la puerta con las tuercas que se cuelga la guía.

ElRondadordelaNoche

Dr_Caligari Depende del peso de la puerta, de si la pared puede aguantar la puerta, de si le pones algun freno para que al correrla, no se salga, luego ya si quieres railes solo por arriba o abajo.

Las cortinas son tu mejor opcion, piensa que puedes morir aplastado por la puerta corredera al caersete encima si no esta bien puesta

Ayusmatico Nadie quiere ver eso . . .

Dr_Caligari

Mefistofenes ojo, que poner una puerta corredera no es tontería... Tengo pared para hacerlo y ganaría espacio en la habitación 🤔

¿Cómo de complicado sería instalar una puerta corredera para una persona que tiene nulos conocimientos de carpintería o albañilería, pero muchas ganas de hacer el ridículo para impresionar a su mujer?

Karamazov

Mefistofenes Pero es hacer taladros en la pared, para poner la guía y la madera que oculta la guía; luego colgar la puerta de la guia y poner un tope y una mini guia en el suelo y terminar justando la altura de la puerta con las tuercas que se cuelga la guía.

Pero, hay que poner guía, ¿no?

Dr_Caligari

Mefistofenes No suena complejo... Me veréis pronto en las páginas de sucesos:

Disminuido mental derrumba edificio al intentar instalar una puerta: "mi único pecado fue amar", declara.

Mefistofenes

Karamazov Pero, hay que poner guía, ¿no?

si.

hilolux ¿Por qué hay pestillo en una habitación? Es duda sería, no entiendo para qué. En mi casa también hay.

Si tu hijo quiere privacidad que se independice.

en mi casa solo los baños tienen pestillo y lo puse a 1.80 del suelo para evitar que los sobrinos se encerraran.

Dr_Caligari

ElRondadordelaNoche Nadie quiere ver eso . . .

eyebrow raise mustache gif | WiffleGif

hilolux

¿Por qué hay pestillo en una habitación? Es duda sería, no entiendo para qué. En mi casa también hay.

Si tu hijo quiere privacidad que se independice.

Dr_Caligari

hilolux ¿Por qué hay pestillo en una habitación? Es duda sería, no entiendo para qué. En mi casa también hay.

Bueno, llamo pestillo a la pieza metálica que entra en el hueco del marco, no es que la puerta tenga un seguro.

ElRondadordelaNoche

Dr_Caligari Que bien, un trabajador nuevo, vas a encajar perfectamente con el resto de la cuadrilla 😀

hilolux

Dr_Caligari Pues a raíz de tu comentario me he ido a fijar en las puertas de los dormitorios de mi casa y sí, todas tienen seguro.

Plagueis

Punk_Star

Entraba buscando este post 😂

Circulito

A la próxima invierte en unos carteles de “Tire” y “Empuje”, que se ve que ha habido lío 🙂

Vinal

Y para qué ha cerrado la puerta? Has mirado en el armario?

Chompokomon

Dr_Caligari Y aquí el pestillo, culpable de todos mis males:

Ains, un poco de 3 en 1 al año en bisagras y pestillos te hubiera hecho ser el doble de hombre.
Hombre precavido, vale por 2 😄

Dr_Caligari

Chompokomon mira que lo hago, de verdad, pero en esa puerta precisamente no porque nunca la usamos. Pues para una vez que se usa, la que ha liado.

Canelo

Me he imaginado la escena tan que así, tu diciendo: Puertecitas a mi!!
Y las bragas de tu mujer, cayendo al suelo, sonando como un filete de pollo adobao

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